Я помню тот день, когда впервые осознала, как глубоко вросшее чувство собственной важности влияет на моё восприятие мира. Моя жизнь до этого была словно череда столкновений с невидимыми врагами — каждая мелочь казалась личным нападением. Кто-то не поздоровался, кто-то ответил на сообщение коротко и отстранённо, коллега не похвалила мою работу, и даже случайные взгляды незнакомцев на улице пробуждали неприятное чувство… обиды.
Словно обиды моей душе не хватало для удовлетворения, я впитывала её, как губка. Казалось, в этом ощущении скрывалась некая пикантная прелесть: почти болезненное наслаждение от того, что меня недооценивают, недопонимают или неправильно оценивают. Я была несправедливо обиженной, и в этом была вся соль. Но в то же время я чувствовала, как внутри меня что-то сжимается, становится хрупким, уязвимым, как будто любой удар мог расколоть меня на куски.
Однажды, когда вечером я сидела одна в полутьме своей комнаты, до меня вдруг дошло: а что, если всё это — просто игра моего раздувшегося эго? Что, если вся эта обида — лишь иллюзия, порождённая моей потребностью чувствовать себя значимой? Эта мысль мягко, но решительно прокралась в моё сознание, заставив усомниться в истинности моего восприятия. Казалось, её прикосновение одновременно обжигало и утешало, как прикосновение тёплой руки к напряжённому телу.
Попробовать жить без обид оказалось неожиданно пикантным опытом. Я словно оголила душу, освободив её от защитной корки разочарований и претензий. Моя внутренняя уязвимость превратилась в особую, смелую чувственность, открывая мир с новой стороны. Внезапно любое прикосновение к моему сердцу стало мягким и тёплым, но больше не причиняло боли. Я перестала видеть людей как потенциальных врагов и вдруг обнаружила, что, освобождённая от обид, стала неуязвимой. Я ощущала, как ускользаю из старых рамок, оставляя за собой тёмный след воспоминаний и… лёгкое чувство вины за то, как долго я держалась за свои иллюзии.
Было приятно, почти эротично, видеть, как легко скользят мимо меня прежние ситуации, способные пробудить обиду. Я ощущала, как напрягаются и расслабляются те самые мышцы, что держали меня в плену тревог и злости. И стоило мне только отпустить это чувство собственной важности, как я вдруг почувствовала себя самой собой. Простота и естественность этого состояния были подобны лёгкому бризу в тёплый летний вечер: обволакивающему, но не принуждающему, мягкому, но пронизывающему до самых костей.
Теперь я знаю, что настоящая сила заключается в умении отпускать.
